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Les pharmaciens eux aussi ont leurs perles comme les profs et les libraires !
Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout.
Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte car je ne sais pas lire.
Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.
Vous verrez Madame, un jour on se réveillera morts dans notre lit.
Je n'ai pas pris ma carte végétale.
J'ai un ongle de pied incarcéré.
Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.
La pharmacienne : "à quelle caisse êtes-vous Madame?". La cliente : "À la caisse d'épargne !".
Depuis ma préménaupose, j'ai des mensualités tous les deux mois.
Mon cousin a eu un accident en allant à l'horoscope de Poitiers.
J'ai failli faire une conclusion intestinale.
On va me faire une césarienne, le bébé ne peut pas passer par voie orale.
On m'a fait une hyposuccion.
On m'a fait passer un ULM.
Je vais bientôt passer une colomboscopie.
La cliente : "mon fils a des hémorroïdes". Le pharmacien : "internes ou externes" ?. La cliente : "Euh.. demi-pensionnaire".
On m'a dit que vous aviez de la pommade à l'harmonica.
Avez-vous la pilule du surlendemain ?
Mon mari a eu un problème respiratoire à l'anesthésie, on a dû l'entuber.
Avez-vous le médicament de la pub à la télé : AOL.9 qui bloque les virus ?
